过早让孩子独立 只能收获虚假成熟

责任编辑：新商业 来源: 中国青年报 2016-09-20 17:21:00

心理治疗家欧文·亚隆说：“儿童必须以与内在资源相匹配的速度处理各种问题。”也就是说，“过多，过早”显然都会造成失衡。在适当防御机制发展出来之前就让孩子独立，孩子可能会承受过大的压力。

注重培养孩子独立性是好事。如今，一方面年轻人面对的社会竞争更加激烈，另一方面，啃老现象依然存在，父母都更加重视培养孩子的独立性，希望孩子有意愿、有能力应对生活中的问题，而不是退缩和依赖。

但是，培养独立性又有一些常见的误区：对溺爱和过度保护的矫枉过正，过早撤除关爱，让孩子在心理和现实技能准备不足的情况下孤独地面对困境。这样也许可以逼迫孩子提高现实能力，但是从心理层面来看，得不偿失，很可能形成所谓“假性独立”：看似坚强无畏，实则迷茫脆弱，同时往往伴有人际关系方面的困难。

真正的独立，首先要能够在心理层面走出共生，区分自己和父母，有明确、自主的人生目标；其次要有弹性的自尊，耐受挫折、克服困难；此外更重要的是要有情感能力，独立不是孤独，不是不求助。独立的人，恰恰是能够表达自己的脆弱和需要、获取社会支持的人，也只有心理独立的人，才能建立良好的人际关系和亲密关系。

这样的能力从何而来？父母又如何培养孩子强大、独立的内心？

英国心理学家温尼科特说，“每个人都随身携带着自己的早期环境”，指的是人在成长过程中，会内化养育者对待自己的方式，形成内在客体关系。长大后，内在客体关系就像滤镜一样，影响人们看到的现实和应对现实的方式。

真正的独立，来自支持性的客体关系，与“推出去、不帮、不管”逼出来的假性独立有很大的差别。当一个人相信自己是被接纳、被理解、被支持的，他就敢于确立自己的目标并持续地努力，同时也可以坦诚地表达与求助。

父母对待孩子先养后育，根据孩子能力的发展逐步后撤，是帮助孩子与父母分离，走向独立的安全方式。

所谓养，是允许孩子早期对父母充分依赖。没有人能够生而独立，在孩子生长发育早期，依赖父母是天经地义的，父母越能接纳这种依赖，怀着关爱照顾孩子的需求，孩子就越能体验到自己的需要是合理的，是值得被满足的，而自己是“足够好”的、受欢迎、被认可的存在。这样的孩子不怕离开父母，因为心里知道，无论走多远，心里都装着爱和支持，这是一切内在力量的基础。孩子早期得到的情感满足越多，就越敢于在心理上与父母分离，意识到“我是我”，从而形成自主愿望，为走向独立打下心理基础。

随着孩子的能力逐渐增长，探索世界的愿望自然增强，父母的工作重心转向“育”，帮助孩子确认并实现自己的目标。这是渐进的过程，父母要随着孩子的发展逐渐调整自己的位置，尊重孩子的意愿、看见孩子的能力，而不是以自己的期待来要求孩子。

“育”有点像孩子学走路的过程：当孩子不想走路时，强行让他走，对身心发展有害无益；孩子主动要走的时候，父母要先扶着孩子走，时刻观察他的能力，调整自己，既不能太早松手，也不能因为担心摔倒就去限制他。

父母持续的尊重、信任、随时回应孩子求助的意愿，会帮助孩子提高效能感，相信自己的愿望值得尝试，自己有能力应对困难，并且能从外界得到支持。在尊重、信任、支持下逐渐培养的独立能力，符合孩子的自然发展进程，是现实能力和情感能力的平衡。

如果父母把自己对孩子发展的期待，强加在孩子身上，首先扼杀的是独立的种子——自主愿望，孩子往往会觉得我想做什么不重要，完成权威给的任务才有意义；其次，有些操之过急的父母，可能会以“锻炼”为名，把孩子直接推出去面对困难，这样会使孩子过早体验到无助。在无助中长大的人，会重复体验无助。他们焦虑，感觉世界充满危机，时刻准备着面对未来的困难，难以享受轻松的当下；一旦感觉自己能力不足，就很容易有毁灭感。而他人就像严厉的考官，时时苛责甚至贬低、嘲笑。因为无法开口求助，这个假设很可能不断强化，成为难以打破的心理现实，从而感觉不到人与人之间的宽容和支持，无法建立真正的亲密关系。极端的情况，还可能会过于推崇强权，丧失很多情感体验。

有时，父母急于让孩子提前“独立”，也是基于父母的焦虑。可能父母内在就有一个严厉苛刻的“监督者”，相信没有逼迫就没有进步，无法体验鼓励、支持对孩子发展的促进；也可能父母把世界看得太可怕，不比别人更“独立”更“强大”，就会惨遭淘汰。由父母焦虑催生的对孩子的要求，不是孩子自主意愿的发展，也难以导向真正的独立。父母容纳自己的焦虑，信任孩子的能力，尊重个体差异，为孩子的发展撑起合理的空间，是孩子走向独立的必要条件。

真正的独立，源于关爱、尊重和支持，是内心不孤单，似乎总有温暖的怀抱陪伴，能够感觉到生活的美好和希望，知道自己想要什么也敢于去追求。有了这样的内心，走出父母的照顾，建立自己的生活，是发展中水到渠成的事。

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